Jardin de Luxembourg

да, кстати

UPD 23/01/2012:
Этот пост был написан 19 января 2011 года. Пусть будет "верхним" :))



я подумала, что сегодня хороший день, чтобы познакомить вас со мной поближе.
и рассказать, какая я умная, красивая и добрая. и - что немаловажно! - скромная :)))

а когда обнаружила, что ровно два года назад я уже признавалась в чем то подобном , то сочла это хорошим знаком и решила сделать традицией :))

итак, это я, Эдичка ** Олечка.

** в детстве я любила читать Лимонова, да

UPD 2015 год: Мой пост в сообществе "один мой день" http://odin-moy-den.livejournal.com/1839003.html


UPD: фото октября 2014, автор
ajushka



фото сделано в октябре 10-го года в Ялте


открыла так же старый пост с фотографиями , который был только для друзей
Особо любознательные могут пойти по ссылке и увидеть меня с шашкой на коне

Я люблю Пушкина-наше всё и его стихотворение "Белая береза" и фильм Как закалялась сталь ,
слушать музыку и петь, самолеты и небо, чай, когда идет снег, бежит лошадь, смеются мои дети и команду "Федор Двинятин". Я не люблю, когда в метро ко мне слишком близко кто то подходит, не люблю маленьких собак (особенно которые трясутся) и не люблю мыть посуду . Но я думаю, что это не смертельно.
В институте я единственная в потоке выбрала предмет "Религиозный туризм", потому что нашего преподавателя звали Тодор Христов. По моему, это прекрасно.
Вообще, я не продажна. Но родину могу продать за крылья из ресторана TGIF и за кофейное мороженое оттуда же (возьмите на заметку ;)) ) Не так давно я купила гитару и даже научилась что то бренчать. В принципе, никто, кроме соседей, не страдает... Я мечтаю увидеть китов
Мой любимый флешмоб

Я думаю, достаточно, чтобы познакомиться, да? :)

Неудовлетворившиеся поверхностным знакомством могут проследовать по тэгу alpha_bêtise

Реклама! Пользуясь случаем (раз уж так попёрло сегодня), даю ссылку на тэг детское . Моё любимое - про енотов-полоскунов , про Боженьку в курточке и спектакль про Мамонтенка.
2017

"Если ты хочешь любить меня, полюби и мою Тень"

В той степени, в какой человек узнает свою Тень, он увеличивает свою способность к полноте человеческой жизни. И свою способность к реальному контакту с другим человеком. Реальному - в противовес формальному.

Collapse )

Про Самый Большой Приз

По просьбе выношу из комментариев к посту про страдания во имя получения Приза.

Сегодня сил нет писать полноценный пост (у нас тут чуть ли не пандемия инфлюэнции, и меня тоже зацепило), поэтому просто скопирую свои комментарии (подредактированные для ясности) и отвечу на вопросы. На эту тему еще есть информация в постах под тегом правила травмы.

Определение Приза (как он ощущается для меня лично):

На первый взгляд это нечто такое огромное, обалденное и эфемерное, такое абсолютное и долгожданное счастье, исцеление, ощущение восстановления справедливости, возможность, наконец-то, выдохнуть. Если копнуть, то все сводится именно к "наконец-то мама и папа меня полюбят", "я буду в нормальной и любящей семье любимым ребенком", "мне дадут нормальное, спокойное и безопасное детство", "у меня будет столько поддержки и времени, чтобы вырасти, сколько мне надо, никто не будет подгонять", "все кошмары, одиночество, безысходность, боль и страх навсегда закончатся".

Приз и его аксессуары (на основе моего опыта работы с темой в терапии):

Collapse )

А теперь - правда о Призе.

Collapse )
сепия

Неразделенные чувства - не унижение

С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства.

Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание.

10/2014

Цитата

Оригинал взят у t_demi в Цитата
Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.

Л.Н. Толстой

10/2014

Сохрани мой образ в себе...

Оригинал взят у tumbalele в Сохрани мой образ в себе...
Хотел написать серьезный текст про привязанность, а получилась лирико-психологическое эссе на эту тему. Настроение такое :))

Мой страх, который с самого детства присутствовал в душе — это страх того, что ребята, с которыми я установил близкие, хорошие отношения, после какого-то времени разлуки (месяц-другой) обо мне забудут. Нет, лицо и имя они помнить будут, однако я не вызову в их душе никакого волнения, никаких переживаний, никакой радости. Мой образ в их сознаниях легко выветрится, эмоции испарятся — и при новой встрече меня ожидает холодный, отчужденный взгляд, означающий «ну и что, что когда-то были близки? Ты никто для меня». «Рад тебя видеть!» - излучаю счастье я - «Ты? А, ну ладно» - холодным душем они… И ты отшатываешься, такой нелепый, глупый, словно не понимающий каких-то крайне важных вещей про взаимоотношения — то, что знают те, кто смотрят на меня так отстраненно…



Collapse )

10/2014

Нас приучили ломать себя

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими.


Оригинал взят у tumbalele в Нас приучили ломать себя

Нас приучили ломать себя

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

(моя колонка в Psychologies)